опять весь пиздец в одно время происходит. портфолио, бабушка, друзья.
дерьмо любит литься на меня раз в году и в огромном количестве.но я привыкла и горда собой, что могу все это пережить.
снова.
но могу сказать, что моя жизнь настолько прекрасна, что можно и поплавать в какашках некоторое время

зима всегда была самым ебанутым периодом моей жизни

продолжаю журнал прединтервьюшной жизни.
в гостинной куча горячих мужиков и много чего интересного, а я сижу у себя и редачу фотки.
я собой горда!

только бы еще все мои котики из москвы ко мне приезжали: с

ох. надо меньше принимать всяких странных таблеток и заниматься прокрастинацией. короче психостимуляторы и всякие такие штуки оставлю на совсем дикий пиздец. я заебалась быть в космосе.
у меня какой-то ступор.могу зависнуть на минут 10, пялясь в одну точку.пытаюсь понять, что происходит, и что есть моя жизнь.
обоже откуда у меня такие вопросы в голове.успокойся.у тебя все хорошо.это состояние в мозгу под названием "lost" просто застряло.нужно помедитировать.

теперь я буду писать сюда про свою работу и подготовку к поступлению.(недели 3 о боже) потому что это слишком сильный стресс для моей детской психики. и где-нибудь еще на английском.
в общем, даже просмотры видео о поступлении на ba на мой курс заставляют меня трястись.я немного застряла, но я решила, что пока что стоит делатьделатьделать, не особо задумываясь о конечном итоге. количество. сейчас мне нужно количество. и из этого я найду качество.
а еще мне безумно сложно сосредоточиться, потому что я все время хочу веселиться, гулять и прочее прочее. но сейчас мне нужно сосредоточиться. месяц. самый важный месяц в моей жизни.
ты сможешь, сучка

интенсивность жизни тут просто зашкаливает, но я хочу оказаться в своей любимой москве как можно скорее, пускай даже не на долго. мне нужно убежать от лондона на недельку, привести свои мысли в порядок. увидеть всех, обнять. новогодние ночи в москве волшебны.

сейчас будет сопливый, никому не понятный высер, так что сразу предупреждаю: слабонервные, давайте по съебам.
я не знаю, что во мне творится. я не знаю, что чувствую. я так хочу уже оказаться в этом городе, снова чувствовать эту жизнь, совершенно другую. более насыщенную и творческую, свободную и так не похожую на московскую. но в то же время я так люблю свой город, всех тех людей, которые являются моей семьей. именно семьей и ни разу не меньше. я многое и многих еще не отпустила. несмотря на то, что в августе я еще прилечу, мне все равно очень сложно, это начало разрыва. хотя я точно знаю, что между теми, кого я люблю и мной никогда не будет никакого разрыва. а еще мне так хочется до конца разобраться в себе, с тем, что я чувствую, со всеми своими абсессиями, закрыть уже глаза и забыть. ведь начинается что-то новое и невероятно прекрасное.

почему времени так мало

и, кстати, мой июнь будет наполнен музыкой, вином и закатами. ну и экзаменами немного, на которые мне плевать.

почему на меня западают не те челики(

я люблю пинать хуи.
скучно.

нехорошие мыслишки, которые я даже сама себе озвучить не могу, отвалите. это уже все пройдено, ну

я думала, что злость и, возможно, даже ненависть - это чувства, которые мне не особо знакомы. оказывается, просто мне никто не давал повода до сегодняшнего дня. так вот, ты совершенно отвратительная личность, я вообще не понимаю, как можно с тобой коммуницировать хоть как-то. я очень удивлялась д., тем, что она может через себя переступать и общаться, как-то поддерживать тебя, но ты даже таких вещей не ценишь. главное, что есть у тебя - это ты, и это просто убого.кстати, в такие моменты я понимаю, кого я на самом деле люблю. если бы кто-то обидел тебя, мне было бы все равно, даже года 2 назад.
короче, ненависть, гнев и злость. ну че this is war

почему ты меня не понимаешь. сколько эго. я тоже хочу строить жизнь блять, отдыхать, а тебе похуй.